חושב להתגרש?

ההחלטה להתגרש היא החלטה משמעותית בעלת השלכות רבות לא רק עליכם, אלא גם על מעגל  הסובבים אתכם.

האם אתם בטוחים בהחלטתכם?

בשלב הראשון כדאי לבחון ולענות בכנות על השאלה "האם אני באמת רוצה להתגרש?" לפני קבלת ההחלטה, אני ממליץ להתייעץ לפחות עם חבר טוב שמכיר את שניכם. חבר שיוכל ללוות ולתמוך בך בכל תהליך הגירושין. מניסיוני למדתי שעדיף לבחור בחבר שידע לייעץ לך עצות מעשיות ולא תוקפניות. אדם קרוב שיוודא שאת ואתם ם לא פועלים באימפולסיביות מתוך התסכולים שאגרת בשנות הנישואין, או נגררים למלחמות סרק בעקבות עורך דין "קרבי" מדי, שישמח לנפח את שכר הטרחה שלו, על חשבון הרכוש המשותף שלכם.

כמובן שבסופו של דבר חשוב שההחלטה תהיה רק שלך ושתתקבל רק על ידך. אני ממליץ לא לצאת לדרך לפני שמרגישים שלמים לחלוטין עם ההחלטה. מרגע שבחרת להתגרש, חשוב לא להתלבט יותר. ספקות והתלבטויות חוזרות ונשנות יגרמו לנזק גדול ויתישו את הצד השני בתהליך חוזר ונשנה של התעוררות תקוות שווא והתנפצותן המתסכלת, פעם אחר פעם. זהו מהלך מקומם ומעיק שעלול לגרור את בני הזוג לתהליך גירושין אגרסיבי ורווי יצרים מעבר לנדרש..

מדברים, או פותחים בהליכים?

האם לשתף את ההחלטה עם בן הזוג כדי להגיע להסכמות, או לפתוח בהליכי גירושין ללא ידיעתו?
להחלטה זו יש כמה היבטים:

בן הזוג יכול להבין כי בכוונתך להתגרש ו"לרוץ" להגיש ראשון את התביעות כדי לצבור יתרון ב"מירוץ הסמכויות" (מרוץ סמכויות מתייחס לשאלה מי הראשון שהגיש תביעה ולאיזו ערכאה).

כמו כן בעצם השיתוף של בן הזוג בכוונתך, את חושפת את עצמך למסע לחץ ושכנועים שעלולים להשפיע על ההחלטה. זהו עניין רגשי בלבד שאין לו השלכות משפטיות, אך אני ממליץ שתבחני בכובד ראש האם את "סגורה" על עצמכם לחלוטין ואינכם רוצים להשאיר ולו חריץ, או פתח צר להשבת היחסים למסלול תקין.

איפה מגישים תביעת גירושין?

במידה והחלטת לפעול ללא ידיעת בן הזוג, עליכם להחליט היכן להגיש את התביעה: האם בבית הדין הרבני (בתנאי ששני הצדדים יהודים), או בבית המשפט לענייני משפחה. כמובן שלכל החלטה יש

השלכות משמעותיות.

דעה רווחת ונפוצה היא שלאישה עדיף לפנות לבית משפט לענייני משפחה ואילו לגבר עדיף לפנות לבית הדין הרבני. אך אין הוכחה מכרעת לתיאוריה זו ומניסיוני כל מקרה צריך להיבחן לגופו.

 

אסטרטגיה וההליך המשפטי

חשוב להחליט גבר בראשית ההליך על אסטרטגיה, להעלות על דף את כל הנושאים המשמעותיים מבחינתך, ולאחר מכן לדרגם לפי סדר החשיבות. חשוב להחליט האם להילחם על כל נושא ונושא או לוותר בחלק מהנושאים, למען השקט הנפשי שלך וכדי להשאיר אנרגיה לתחומים שבאמת חשובים לך.

חשוב מאוד לבחור עורך דין שיגלה אמפטיה כלפיכם, יהיה זמין עבורך גם לאחר שקיבל את שכר הטרחה ויבחר באסטרטגיה הנכונה שתתאים לך (ולא רק לו). עם "דף הנושאים" שהכנת, פני לעורך הדין ושתפי אותו בהתלבטויות.

חשוב לספר לעורך הדין את האמת, את כל האמת. מבחינת עורך הדין, לפעמים ה"אויב" הכי גדול, הוא דווקא הלקוח ש"שכח" למסור פרט מהותי.

הילדים לפני הכל

במהלך הגירושים אני ממליץ שתנהגי בכבוד עם הצד השני. עליכם לזכור שבבוא היום, לאחר סיום התהליך, תצטרכו להמשיך ולהיות הורים משותפים וככל שתקדישו זמן רב יותר להתכתשויות ולמריבות מכוערות, כך ילדיכם יפגעו יותר ויזדקקו לסיוע פסיכולוגי ממושך כדי להתמודד עם הנזקים שנגרמו בפרידה.

מחקרים מצביעים על כך שילדים להורים שהתגרשו תוך כדי ניהול הליך ארוך ומכוער יתקשו במערכת הנישואין / הזוגית שלהם. לכן, חשוב להכין את הילדים ולהסביר להם את אשר עומד לקרות (כמובן, רק לאחר שבן הזוג כבר יודע על כוונותיכם). המלצתי החמה הנה לפנות לייעוץ מקצועי כדי להתאים את אופן ההסבר לגיל הילדים.

המאמר פונה לאישה ובאותה מידה נכון לגבר  

כתב: עורך דין שחר שוורץ, מתמחה בדיני משפחה